本気で変わろうと思った話

こんばんは。すみません今夜なので。

前回決意したこと書くって言ったの忘れてました。

そう、決意したことなんですけど。

私今セフレ的な人がおりまして。セフレと言っても元は普通のフレンドでしたので仲は普通にいいです。

その人とこの前話してたら、

「お前には自信が足りない」

と言われました。

あと、

「お前の恋愛に関する物差しはおかしい」

とも言われました。

納得は正直しちゃうんですよね。だから人に話すんです。自分の見方がおかしいことは分かってるので、自分の判断に自信が持てないんです。

それで言われました。

「絶対無理だと思うことをやり遂げてみろ」

なるほど？って感じで。

それで色々話した結果、ダイエットすることにしました。10kg痩せることが目標です。

そして、痩せて可愛くなります。

そしたら寄ってくる男のレベルも上がって、まともな恋愛出来るんじゃないって言われました。

なるほど一理あるなと（笑

なんでお前が上から目線なんだって感じですが。

でもなんか、ストンと腹に落ちたというか。

結構私、頑固なんだか意地っ張りなんだかよくわからないんですけど、納得しないとやらないところがあって。

それはセフレも薄々気付いてて。

強要されるポジティブあるじゃないですか。

あれ私めちゃくちゃ嫌いで（笑

でもなんかそんな私が珍しく納得してやろうと思ったんです。偉い私。成長です。

そんなこんなではじめて1週間ちょっとですか、1kg落ちました。

今月中にあと2kgは落としたいところです。

それではおやすみなさい。

刺さった言葉

しばらくサボってましたね。

お久しぶりです。彼氏と別れた柚子です。

ちゃんと別れて来ました。

というか別れてから気付いたんですけど私、ここ最近ずーっと上手くいってないっていうか、別れてばっかっていうか。まあ大学生ですしそんなもんかなぁって思いもするんですけど、周りが安定してるのでなんか、つい。

それにあんまり新しい人とか刺激とかドキドキとか、そういうのあんまり求めてないんです。安定してたくて。

別れる前、珍しく友人たちに会いました。バラバラで会うことはあるんですけど、一緒に会うことはあまりなくて。

それで、別れ話しに行く前に、友人たちに怒られました。そして、1人の人が言ったんです。

「友達カップルがもう何年か続いてて、この前もあったんだけど、なんか俺の知ってるカップルじゃないんだよね」

どういう意味かと聞き返しました。そしたら、そのカップルはとても幸せそうで、私とは違うんだそうです。ずっと私を見てきた彼が、こういうのがカップルだよなぁって思ったらしいんです。

結構衝撃でした。その後で、こうだったんだけど、こういうことされたことある？とか聞かれて。

それが全くないんですよね。

もちろん人と人の関係なんてそれぞれかも知れません。でもやっぱりショックで。

別れ話の最中も何度か揺らぎました。それでも別れられたのは彼の言葉のお陰です。

それ以外にも友人たちに言われた言葉を思い出しながら、別れ話をしました。

友人たちのお陰です。こんな私と付き合ってくれている友人たちには感謝しかありません。

さて、別れたところで私、新たに決意をしたことがあります。

それについては次の記事で書こうと思います。

こんなブログですが、読んでくださってありがとうございます。今後もよろしくお願いします。

彼氏の話

今日は彼氏の話をしようと思います。

漠然と、彼氏の話。

とりあえず私には今彼氏がいます。出会ってすぐでした、付き合ったのは。

存在は知っていたのですが、会ったことはなくて。

漠然と、私は卒業までこの人を見ることはないんだろうなって思ってました。

でも、偶然会ってしまって。それから仲良くなりました。会って3.4回目ぐらいだったでしょうか。2人で飲みに行って。そこで付き合うことになりました。

急でした。とても。友達も驚いていて。

私自身も驚いていました。あまりにも実感が湧かなかったんです。翌日、LINEで

「キミは私の彼氏なの？」

と聞いてしまうほどでした。

飲みに行ったとき、私は今の恋愛の話を全部したんです。誰かに聞いて欲しかったんです。

酔ってしまった私はそのまま家に泊めてもらうことになりました。そこで付き合わないかと言われたんです。私が他の人を好いていると知った上で。

でも、それでもいいって言うんです。その人と付き合えそうになったら別れてもいいと。でも、出来ることなら別れたくはない、と。

そこで私は了承してしまいました。

これが今の彼氏との始まりです。

変な始まりですよね。だからやっぱり上手くもいきません。

彼氏っていいですよね。

私、男性が好きで。上手く説明できないんですけど。

でも、彼氏が欲しいというか、彼氏のような存在が欲しいというか。

好かれたいし必要とされたいし何かしてあげたい。

だから私は男性を求めるのかもしれません。

でもなんだか最近、4年に一回ほど来る男性信じない期が来てまして（笑）

もう1人で死ぬ！結婚なんてしない！なんて思っていたりします。

かっこいい女性になりたいです。

友達にそんな子が1人いまして。彼女は私の憧れだったりします。

そんな感じですが、明日も1日頑張っていきたいと思います。

今好きな人の話

今日はこれといって何もなかったので、昔の話をします。

今好きな人の話にします、なんとなく。

雑な導入なのは気にしないでください。

今好きな人なんですけど、初めて見た時絶対仲良くなれない人だって思ったんです。なんとなく直感で。一緒にいる友達もなんか怖いし。世界が違う人たちだって思いました。

だけどなんか仲良くなっちゃったんです。たまたま趣味が合ったこととか、隣の席になったこととか。そういうのが重なって話すようになったんですけど、この人見た目と違ってめちゃくちゃ優しいし、神経質でビビリな人なんだなって思ったんです。そしたらなんか急に可愛く見えてきて。なのに生活は不規則だし、見ていて危なっかしいというか。

それに彼は表現者でした。自分をしっかり持っていて、自分の世界を持っている、そんな彼が作り出すものは私にとって非常に魅力的だったんです。

人としてはもちろん好きですし、私は彼を尊敬しているんだと思います。だからずっと嫌いになることなんて出来るわけもなく。この先もきっと好きでいるんだと思います。

彼は私が好きでいることは知っていますし、私のことを好きだと言ってくれました。

一回付き合ってみたこともあります。

関係としては全然悪くなかったんですけど、なんか上手くいかなくて。お互い好きなことは確かなんです。私も今までで一番幸せだったと恥ずかしげもなく言い切れます。

でも、付き合って、その先を考える、っていうのがなんか出来ないようで。今もお互いなんとなくモヤモヤしたものを抱えています。

諦めようとしたこともありました。諦めるつもりで今の彼氏とも付き合いました。でもそれが気に入らないんだって言われてしまって。向こうも葛藤しているようでした。

お互い諦めようとしているんだと思います。それも上手くいかない。

後になって考えてみると、私と彼は違うようで似ているんです。相手に対して思っていることが同じというか。

でもこのままっていうのも嫌なので、なんかちゃんとしようかなって思ったりもします。

上手くいかない私たちはこの先どうしていくんでしょうか。なんか楽しみになってきました。

懺悔

今、私には一応彼氏がいます。

それはずっと言ってきた好きな人ではないのです。

でも私は今の彼氏と付き合ったことは、悪くないと思うのです。

ですが、そんな彼氏とも別れようと思っています。

嫌いになったわけじゃありません。むしろ、会って間も無く好きか嫌いかが定かでもなく、利害の一致のみで付き合った当初よりは明らかに好意は持っています。自信を持って好きだと言えます。

しかし、そのように始まった関係で、私に好きな人がいることを知っている上で付き合っていてくれた彼氏に別れ話を私は切り出しました。

付き合い始めた当初は、もちろん負い目はありました。向こうはそれでもいいけど、好きになってくれたら嬉しいと言ってくれていました。だからこその罪悪感、向こうも遊んでいてくれたらいいのにとさえ思いました。

しかし、好きになっていくにつれて私はどんどん我儘になってしまったんです。

私は他の人が好きなのに、彼氏には私のことを一番好きでいて欲しかった。

我儘だとわかっていました。

分かっていたからこそ文句は言えませんでした。

彼氏に遊んでいる子がいると知った時も怒れませんでした。受け入れることしか出来ませんでした。

私よりデートしてる子がいるなんてずっと知らなかった。

なのにそれすら怒ることも、悲しむことも、咎めることも出来ません。自業自得と言えばそれまでですが。

怒ったことがないとは言いません。それでも負い目から私は言葉を選び、責めないように考えながら不満を伝えるのってとってもしんどいんです。

上手く気持ちが伝えられなくて。

そんな関係が嫌になってきたんです。自分にも。

友人にも別れた方がいいと言われてしまいました。今のままでは好きな人とも上手くいかず、不満を溜め込んでいくだけだと。

だから別れようと決めたんです。

仮にこの関係を続けていくとしても、私は一旦気持ちをリセットして、ちゃんと彼氏に向き合っていきたいと思います。

これもまた我儘かもしれません。

でもどうせ我儘を言うなら思い通りにしたっていいじゃないですか。

来週、久しぶりに彼氏に会います。

別れ話をしに。

私が頑張る理由

お久しぶりです。全然書いてませんでしたね。

書かなくなってからいろんなことがありました。

でも私も少しは成長できたのかなって感じたり。でもまだ変わらず好きでいたり。

たまに話したりもするんですが、私は彼に影響を与えているらしいです。よくわかりません。

でも、私は影響されているというか。彼によって創作意欲が刺激されるというか。

彼は忘れっぽいのか適当なのか、よくわからないんですけど、私に頼み事をたまーにしてくるんです。あれ作ってくれだとか写真撮ってくれだとか。実現したのはわずかですけれど。

でもそう言ったお願いをされるたび、彼に恥じないような私でいたいと思うんです。

技術が欲しい。

切実にそう思います。だからそのために技術を上げようと頑張れるんです。

影響されているのは私の方です。

嫌われたくない。

もちろん好きですから、嫌われたら落ち込んでしまいます。でもそれだけではなくて。嫌われてしまったら、一気に目標が失われてしまう気がするんです。

不純な動機なのかもしれません。それでもいいんです。

私は彼の傍で頑張りたい。

彼のために尽力したい。

そんな不純な動機で私は今日も頑張るのです。

変わったこと

お久しぶりです、柚子です。
五月も中旬となりまして、みなさま新しい環境には慣れましたか。
変わらないなんて方もいらっしゃるかもしれませんが、大なり小なり変化はあるのではないでしょうか。

私は大きく変わったのですが、昔から比較的柔軟に対応出来ていると思うのでそこは大丈夫かと思います。
しかし周りの変化に対しては戸惑う面が多々ございます。

例えば、私の大好きな友人が彼氏と別れてしまったこと。
これは私にとってとても大きな衝撃でありました。
友人もその彼氏ともずっと仲が良く、私は2人とも大好きです。何かあると楽しそうに教えてくれて、微笑ましく見ておりました。
友人は今、悩みながらも前を向き、復縁に向けて励んでいます。私も自分の経験をもとに、微力ながら応援しているところです。

また、好きな人から連絡が来るようになったこと。
きっかけは相手が酔ったときでした。
「お前って◯◯（アニメキャラ）なの？」
と。

意味がわかりません。

それでもやっぱり嬉しかったんです。
何を言ってるんだこいつはと呆れる反面、喜んでいる私がいました。ちょろいもんです。
それからなんとなくダラダラと続いています。
私も相手もLINEを頻繁にするような質ではないので、きっとなにかしらあるんだろうと思っていますが。
最近聞いた話ですが、どうも夏頃から鬱病を発症していたらしく、それもあってのことなのかななんて思ったり。
毎朝律儀におはよう、と言ってくれるところが可愛いです。すいません。

とにかく良くも悪くも人間関係が変わってきていることを最近ものすごく感じます。
全てがいい方向に向かうことを願いながら、また今日も楽しく生きていこうと思います。