懺悔

今、私には一応彼氏がいます。

それはずっと言ってきた好きな人ではないのです。

でも私は今の彼氏と付き合ったことは、悪くないと思うのです。

ですが、そんな彼氏とも別れようと思っています。

嫌いになったわけじゃありません。むしろ、会って間も無く好きか嫌いかが定かでもなく、利害の一致のみで付き合った当初よりは明らかに好意は持っています。自信を持って好きだと言えます。

しかし、そのように始まった関係で、私に好きな人がいることを知っている上で付き合っていてくれた彼氏に別れ話を私は切り出しました。

付き合い始めた当初は、もちろん負い目はありました。向こうはそれでもいいけど、好きになってくれたら嬉しいと言ってくれていました。だからこその罪悪感、向こうも遊んでいてくれたらいいのにとさえ思いました。

しかし、好きになっていくにつれて私はどんどん我儘になってしまったんです。

私は他の人が好きなのに、彼氏には私のことを一番好きでいて欲しかった。

我儘だとわかっていました。

分かっていたからこそ文句は言えませんでした。

彼氏に遊んでいる子がいると知った時も怒れませんでした。受け入れることしか出来ませんでした。

私よりデートしてる子がいるなんてずっと知らなかった。

なのにそれすら怒ることも、悲しむことも、咎めることも出来ません。自業自得と言えばそれまでですが。

怒ったことがないとは言いません。それでも負い目から私は言葉を選び、責めないように考えながら不満を伝えるのってとってもしんどいんです。

上手く気持ちが伝えられなくて。

そんな関係が嫌になってきたんです。自分にも。

友人にも別れた方がいいと言われてしまいました。今のままでは好きな人とも上手くいかず、不満を溜め込んでいくだけだと。

だから別れようと決めたんです。

仮にこの関係を続けていくとしても、私は一旦気持ちをリセットして、ちゃんと彼氏に向き合っていきたいと思います。

これもまた我儘かもしれません。

でもどうせ我儘を言うなら思い通りにしたっていいじゃないですか。

来週、久しぶりに彼氏に会います。

別れ話をしに。